магнитные записи из будущего

теперь у меня есть "funeral" и pulp "different class". я себя чувствую прекрасно. скорее всего на меня подействовали мои любимые специальные сырки из детства которых в москве почему-то нет.
а еще мне понравилось бегать от собаки с этим ужасным шариком, который издает апокалиптические звуки

мне даже нравится что все это меня совершенно не касается. хотя я все равно страшно нервничаю. я пока не решил что я хочу получить из вены. мне приятно думать что этот год скоро закончится.

что случилось за последние месяцы? ну к примеру я сменил всё.

я слушаю oasis и брожу по квартире распевая песни великих манчестерцев. иногда беру гитару, чтобы наиграть что-то из братьев гэллехеров. понимаю, что я безумно одинок. потому что я не буду звонить, тому кому хочу, потому что я не могу позвонить в королёв, потому что кроме паши мне вряд ли кто-то подпоёт в трубку "little by little", да и тот наверняка сейчас активно борется с гранитом науки. "So I start a revolution from my bed/Cos you/said the brains I have went to my head/Step outside the summertime's in bloom/Stand up beside the fireplace/Take that look from off your face/Cos you ain't ever going to burn my heart ouuuuuuuuuut" - в последней строчке очень нужно правильно завыть. мне хочется чтобы хоть кто-то был по-настоящему, истинно счастлив. даже не могу объяснить почему, просто быть может, меня в последнее время окружают довольно милые ребята и я забыл о том, что ещё полно всяких "несимпатяг"? - может быть. теперь я уже готов - "goodbye I'm going home". хочется поговорить с кем-то, рассказать, что и как. на ком я собераюсь жениться, кем хочу быть, зачем мне так много зажигалок и почему я так люблю петь громко на проспектах. я благодарен нескольким людям которые делают меня счастливым в последнее время. и пускай я этого никак не выражаю, но такие ребята действительно есть.. всё это немножко грустно и сильно глупо, мне не свойствены сентименты, но почему-то oasis заставляет меня писать это всё. именно сегодня и именно в это время суток. я помню всё до мельчайщих подробностей и мне стыдно за всё, что я не захотел помнить и не мог помнить. наверно в этом что-то есть - раз в год серьёзно влюбляться. главное не превратиться в интернет-монстра с идиотскими постами. впрочем, я давно уже им стал)хаха - я улыбаюсь и вывожу эти буквы на экран. итак - что вам необходимо знать - я уже около часа слушаю oasis, около трёх недель не думаю о появлениях в общественных местах, где можно встретиться знакомых, около 17 с половиной лет хожу туда-сюда от тоски по этому вечному эдему. я помню в 14 любил ложиться на диван и смотреть футбол ночами. что-то есть общее со мной сегодня. я хочу позвонить одной особе и сказать, что я думаю и что я чувствую, но телефон отключили, эх-эх-эх - маша-маша. "We dont look back in anger/ we dont look baaaaack in anger/ I heard you say/At least not today"

нахожу спокойствие только в музыке. группа Harrisons станут суперзвёздами - поверьте мне. а так я ещё верю в то, что в музыке можно найти маленькие кусочки. осколки вчера

никогда не было и не будет человека, с которым мне было так хорошо просто идти рядом, как с тобой. это где-то далеко - это вне границ и вне моих желаний и мыслей. это просто ты. вот и всё

сигареты всё-таки расправились с куртом. одним меньше - одним больше/двери закрываются - поехали дальше

нельзя подпускать слишком близко, но отпускать более чем на три метра тоже не желательно. это музей людей таких сладких, что тянет блевать. если не сегодня - то ты попадёшь туда завтра, этого не избежит никто. а пока ты не там учись лежать на полу и смотреть за окно, лезь на баррикады и успей написать самое важное на песке

прочь из моей головы

очень хочется громко-громко крикнуть. даже не знаю почему.
старые-старые песни из "zabriskie point".
хочется загипнотизировать кого-нибудь по телефону и превратить в маленькую куколку. я люблю людей

"я боюсь жить,наверное я трус, денег нет, зато етсь пригородный блюз"
ещё одно утро. всё как обычно, никаких перемен

если играешь - играй по правилам - (пфпфпф - для меня это сложное решение)


1. Скажу почему вас зафрендил
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас
3. Расскажу случайный факт о вас
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас
7. Если я это сделаю - вы запостите этот опрос в своем дневнике


PS - !

хотя бы что-то. это "да" в сто раз важнее любых других согласий. значит мой план такой - впрочем, он уже известен. лично я с радостью запрусь и буду сидеть дома, писать манифесты, смотреть футбол, курить в окно - и к чёрту весь остальной мир за стеной. вот мой план, я уже говорил, что сейчас я полностью готов. конечно, старые стереотипы давят, меня иногда в догонку называют обдолбышем-наркоманом-бухим-дакемугодно, до сих пор иногда приходят странные сообщения и по асе предлагают "затусить" - но мне посрать, что там и кто говорит, я тот, кто есть я, а не тот, кем меня хотят видеть. в миллионах зеркалах моё изображение множится и превращается в тень. максимум, чтоя могу сджелать с этим - так это повертеть лампой. Da -так лаконично и просто разрубить мою жизнь. вновь до и после. до и после.

беру гитару - уехал

закрой мне глаза. прицелься и расстреляй. это было не движение в сторону весны, а движение в сторону ночи. в моих записных книжках хранятся все осколки разных чувств, но меня давно уже они не волнуют. по сути, почти все люди томасы эдиссоны-младшие, в последний момент сдаваться, ставить свои мечты выше общей реальности. меня не интересуют люди, мне важнее ситуации и песни.
это было движение в сторону ночи, простить мои пустые слова? я сам себе судья и мой приговор - головой в комфортку(привет Рене). а на самом деле, мне иногда очень даже нравятся люди, Крис прав, 11, временами я успеваю в этом усомниться, но я вижу сны и прикасаюсь к клавиатуре, идёт движение, я сменил курс и теперь мне спокойней, движение в сторону тишины

люди не верят, чтобываеют бывшие наркоманы, люди не верят в изменения. если долго набирать одни и те же номера ты окажешься в сетях - важный момент - когда твои пальцы в крови открываются новые слова и понятия - любовь-жизнь-дети-тишина-великая тишина телефонов. моё время - где-то ближе к ночи. иногда хочется сделать что-то необдуманное и неожиданное - свита короля ждёт его смерти, но короли эпотажа не бывают бывшими в отличие от девушек и наркоманов. если всё сложить и попоытаться понять, что я несу, откроются новые понятия - сложить всё воедино. кто-нибудь знает мои истинные мысли и чувства - не думаю. в этом вся соль игры, десять тысяч меня в разных людях. я люблю детские задачки и арифметику

я встал со стула и вышел из квартиры покурить. - этого не было, но можно ли это рассмотреть как наблюдение. ведь жизнь нелинейна и не едина - я живу на старых фотография, на касетах и мой голос иногда прорывается сквозь различные воспроизводящие устройства. ведь в сущности,всё это неправда и правда, реальность и память

между первой и второй утренней затяжкой переживается вся моя жизнь. от утра до вечера,от имён до фамилий,от прошлого до будущего

я отрываю глаза и понимаю, что похоже спутал сахар с солью

нет других слов - знаешь, это просто и действительно - л. есть ещё вопросы?нет - какая разница, сейчас я счастлив - многое изменилось навсегда/какой же я был глупый и волосатый

достаточно такой коротенькой чудесной встречи/слова-слова-слова - нет не просто слова, всё не так просто. случайная встреча и мне приходится заново расставлять фигуры на доске. такое чувство - первый день весны - снова солнце на асфальте и снова май. почему я не пишу на стенках - сейчас бы с удовольствием вывел самое важное сложение на заборе или ещё где-нибудь...буду ждать-ждать-ждать